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小心婚姻里的“空壳”困境

时间:2019-09-01 20:56

来源:www.455573.com作者:健康资讯网点击:

  经常听人一边抱怨另一半太不把婚姻当回事,一边自己也在婚姻面前不敢认真。甚至,都很难分清是谁先谁后。这就是婚姻的“空壳”困境:当婚姻中的两个人都开始对婚姻不认真时,婚姻即便存续,也只剩下一个冷冰冰的空壳子。

 

  ■罗近月

 

  不知道从什么时候开始,情感教主们就开始宣扬一种观念:如果你太在乎一个人,就不会被在乎。这样的逻辑没有问题,太在乎换来的是失去自我,自然不会被在乎。但我们今天要谈及由此延伸出来的另一个观念:当你不在乎关系时,你在关系里会更容易被在乎。

 

  在现实的婚姻中,有很多人在有意识或者无意识地践行这样的观念,看起来很无所谓,显得若即若离,时不时地回避、疏远和冷漠。然而,当他们表现出不认真的时候,内心却希望另一半是认真的。遗憾的是,这样的期待最初还能奏效,但最后另一半也开始用不认真来回应。

 

  所以,我们经常听人一边抱怨另一半太不把婚姻当回事了,一边自己也在婚姻面前不敢认真。甚至,都很难分清是谁先谁后。这就是婚姻的“空壳”困境:当婚姻中的两个人都开始对婚姻不认真时,婚姻即便存续,也只剩下一个冷冰冰的空壳子。

 

  想要关系更安全,就无法投入真感情

 

  小安结婚9年了,结婚的前3年,精力都花在生养孩子上,中间的3年,因丈夫出轨努力挽回,最近的3年,与丈夫一直处于关系的拔河状态。她说自己已经很疲惫了,这样费力维系的婚姻什么时候是个头啊?

 

  我问她:婚姻还在这里,你费力维系的是什么?

 

  她说:我要的不是婚姻,我其实要的是他对我足够在乎。

 

  那她通过费力维系,感觉到足够在乎了吗?

 

  婚后,她一门心思扑在孩子身上,那时孩子是她的全部,是整个家庭的全部,她觉得只要精力花在孩子身上,她就会被永远在乎;

 

  三年后,丈夫出轨了,她立即从孩子身上抽离,开始寻求挽回婚姻的方法,尝试过各种努力,然而丈夫一副满不在乎的样子,说离不离婚都随她意,并且也没有断了外边的关系;

 

  又过了三年,她忍受不了丈夫时不时地忽略和刺激,决定离婚,丈夫却突然转变态度,要跟她好好过日子。

 

  她喜出望外,仿佛看到了希望,可是没过几天,丈夫又会回到无所谓的样子,她无比失望,又想要离婚。当她每提一次离婚,丈夫就态度好一点,然而提得多了,丈夫也慢慢不当一回事了。无比绝望的她,想要彻底放弃婚姻,她说:进入婚姻的这九年,我过得都特别压抑,我一直在努力寻找可以让婚姻变好的方法,可是不论怎么做,好像都没有用。我只是想要一段安全的关系,怎么就这么难呢?

 

  是啊!想要一段安全的关系,怎么就这么难呢?实际上,当我们对关系开始有一个高于情感的目标时,我们的自我就会开始从感觉里抽离。当抽离一部分时,我们可以因为抽离获得更多现实的锚定,让关系更稳定,更有现实感。可是,如果你对关系的期待特别强烈,强烈到不允许有任何闪失时,你就会抽离出绝大多数的感觉,换作理智来接管感情,派直达目标的方法和技巧上场。

 

  也就是说,每一个极其渴望关系变好的人,都在用避开自己情感投入的方式,来试图获得他人的情感投入。

 

  为什么自尊心太强的人,难以拥有好的亲密关系?

 

  那些内心对情感极其重视,却又有着强烈的自尊心的人,在遇到情感困扰时,不敢认真,怕丢脸,怕不被爱,只得装作不在乎,眼睁睁看着好好的感情走远。而那些只有着适度自尊需要的人,虽然他们最初也很怕受伤,但不会轻易避开自己的真实需要,往往能给彼此更多的机会去沟通、解释和相互理解,最终就更不容易在关系中受伤。

 

  一段相互需要的关系,才是真实持久的关系。敢于表达自己对关系的在乎和认真,常常决定着一个人可能拥有的亲密关系的质量。假装不在乎,可以获得暂时的优越感,获得对关系掌控的满足,但是最终假装不在乎换来的不是永远的在乎,而是一定不在乎。

 

  婚姻不需要用力维系,更需要拯救的是自己

 

  在前面的案例中,当小安用技巧对待丈夫,最终丈夫也在用他的策略来对待小安。在我们有过一段时间的咨询之后,小安在跟丈夫的一次争吵中,突然感觉很烦躁,她意识到这样的争吵已经好多次了,无止无休,她想停下来。

 

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